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只有盈滿戀戀
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4/3下的文字產物,灰灰的色彩...



很不喜歡這樣的感覺
很奇怪的感覺,忽然就這樣子衝擊而來,然後必須去接受被籠罩在那樣的氛圍裡,不得異議。

好不容易,我慢慢的從灰色增加了些許色彩,
一直以為我可以因為這樣慢慢的變成彩色,
但一個消息,就又被打回到灰色的世界裡。
我老是無法控制自己放太多感情在朋友身上,
尤其是在少了一個重心時,放在朋友上的感情等比增加,
突然想到很久以前也有過這樣的感覺,
跟我很好,像我姐姐的凱西,在一個星期之間就離開到了台北,
我一整個好像被切割剝離一樣,被抽掉某部份的靈魂,
好一陣子空洞得不知自己在做些什麼,
感覺什麼都不對了.....

記得有位陶藝創作者,曾在誠品樓上展示販售他的作品,
其中有一個作品叫做"聚散","聚散"是由10個杯子組成,
杯子只零散的分售給不同的人,不會一次賣給同一個人,
因為他相信,那分散在四處的杯子總會有一天再聚合,
聽了他說的話,心裡的那份虛感有被填滿的感覺...

現在又不禁的想起他的話,只是在這期間經過了一些歷程,
我變得貪心多了,就像曾被遺棄過的小狗,會害怕再次被遺棄的感覺,
我想我也是,現在的我很怕"失去"的這種東西,
並不是怕失去有形的物品,而是怕失去感情,不管這種感情的對象是親人、朋友還是愛人,
會讓人一時之間無法招架,然後又要花好久好久的時間去消化,

一而再,再而三,但我就是學不會,如何去斟酌,總覺得能遇到很棒的朋友是很難得的事,
所以就不自覺間,把太多的感情全放了,放的很自然,
並非朋友們是不值得放這麼多感情下去的,
而是在放了太多後,突然之間要切割時,
總是需要一段比自己想的還要長的時間去淡化,以及強迫自己不能鴕鳥的逃避假裝不知道,
很難去衡量這樣的低氣壓會沈重多久,
真的很難,好想就這樣一整個放空,放空到腦袋空空,什麼都不用去care,
但天不從人願,該放空的依舊還在,不該放空的卻空的我很囧,囧到連沖個咖啡都會失神的沖到一整個溢出來,
然後又很囧的收拾一整個混亂的咖啡殘局...
囧到我很不知道怎樣才不會再繼續囧下去...

這個時候自己的粗神經為何會發揮不了作用
越是做很多事,想讓自己沒時間去記得那些事情
但總是會有時間是空閒停留的
那時的空洞就會被放大放大再放大
大到像黑洞一樣
如果可以創造出防空洞,我會想把自己藏在裡面,
然後不見
也就不用想了
也不用放空
也不用低氣壓
哪裡可以買到防空洞,送一個給我吧...
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